父母的虛夸讓她陷入困惑之中
家長的態(tài)度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內(nèi)容對孩子自我概念的建立極為重要。
13歲的楚蓉快要小學畢業(yè)了,她近來總在鬧脾氣。她拒絕爸爸媽媽翻閱她的書本，拒絕將學校里發(fā)生的事情告訴爸爸媽媽。每當爸爸媽媽有一絲詢問的意思，她就會表現(xiàn)得非常煩躁。“我們知道升學考試給她帶來了很大的壓力，所以常常會安慰她，鼓勵她。但是越鼓勵，她好像越是聽不進去。”楚蓉的媽媽非常擔心女兒的情況，她不明白，孩子到底遇到了什么事情，為什么會如此排斥父母的關心。
臨床診斷：沒有根基的稱贊往往比批評更具有殺傷力
經(jīng)過深入溝通得知,從小楚蓉從父母那里得到的都是最好的評語，無論她做什么事情，爸爸媽媽都會夸獎她做得好。小時候，楚蓉喜歡在紙上涂鴉，每次隨手畫出的作品，都會被爸爸媽媽貼在最顯眼的位置展出來供一家人欣賞。雖然在繪畫班的時候，老師很少表揚楚蓉，但是爸爸媽媽都會在家里彌補課堂上缺失的那份鼓勵。好像無論做什么事情，在爸爸媽媽的眼中，楚蓉都是最棒的。因此在楚蓉自己的心目中，她也是同齡孩子中的佼佼者。
然而，在上學以后，驕傲的她經(jīng)常會聽到同學說自己：“她總覺得自己是最棒的，其實她什么都不行。”難道，真的是自己根本就不出色。她帶著這個問題去問媽媽，媽媽的回答是：“別聽同學瞎說，我家楚蓉就是最棒的。”而在之后的一次考試中，楚蓉發(fā)揮的不好，名次比較靠后。在咨詢室里，楚蓉哭著說：“我根本就不是最好的，我再也不相信爸爸媽媽了。”
過度的鼓勵，容易導致孩子自我膨脹
家長的態(tài)度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內(nèi)容對孩子自我概念的建立極為重要。
楚蓉的自我概念建立在爸爸媽媽不斷的鼓勵之中，因為總是受到夸獎，所以楚蓉始終以為自己就是那個最棒的孩子。父母的這種鼓勵就像是在孩子的面前立起了一面凸透鏡，而楚蓉則像是一只站在凸透鏡前的小貓，一直以為自己是一只老虎。以往，當遇到失敗的時候，爸爸媽媽總是會幫她歸因于外在條件，所以楚蓉的自我界定始終沒有發(fā)生改變，無論遭遇怎樣的挫折她都會認定凸透鏡中的人就是自己。但是，她從來不知道，自我的真相是什么。而一旦她發(fā)現(xiàn)真實的自我與爸爸媽媽告訴她的那個我有很大的差別時，這個結(jié)論對她的打擊將會是難以承受的。
沒有根基的夸獎，讓父母失去權威
每個人的自我概念都是建立在他人評價的基礎之上，而這個他人不僅僅是指爸爸、媽媽，隨著孩子年齡的增長，家庭之外成員的評價將會越來越重要。由于來自不同社會群體的人本身就會因為標準不同而導致對同一個人，同一件事情的評價產(chǎn)生很大的差異。所以父母的評價性語言與來自外界的評價性語言越是具有一致性，孩子就越會相信自己的父母，而一旦父母對孩子的評價與外界差異過大，孩子的心中就會畫出一個問號。而當孩子感受到來自父母的稱贊缺少依據(jù)性，甚至有些敷衍，他們對父母的信任感必然就會有所下降，甚至影響到親子之間的關系。
育兒建議：坦誠以待，幫助孩子建立可延續(xù)的自我認同
孩子是很容易接受媽媽的評價的，媽媽客觀、全面的評價能使孩子正確地認識自己，從而能夠用積極樂觀、不驕不躁的態(tài)度去對待生活。
走出鼓勵的誤區(qū)，給孩子客觀具體的評價
很多家長都有一個誤區(qū)，認為幫助孩子建立自信需要不斷的鼓勵與夸獎，結(jié)果導致不敢批評孩子，甚至不敢說實話。其實，孩子的成長應當是在不斷的自我矯正過程中度過的，如果缺少真實的評價，就會使得孩子走入自我認識的盲區(qū)。
作為家長，在像孩子反饋意見的時候，應該采用孩子能夠理解的語言，能夠接受的方式，指出孩子應當改進之處。例如，當楚蓉的繪畫作品得不到老師的肯定時，家長所作的不應該是一味地彌補夸獎缺失，而是應當以“我們一起看一看，如何讓這幅圖畫變得更美……”等方式，指導孩子的繪畫技藝，提升孩子的繪畫感覺。
同時家長在賞識孩子的時候，應該具體描述孩子的什么行為得到了賞識。因為孩子的思維特點是形象思維占優(yōu)勢，對事物的認識和理解很具體，因此父母要善用建設性的贊美，少用評價式贊美。比如，孩子畫了一幅好畫，父母要避免用評價式的言語：“啊，畫得好美，你真是一個小畫家！” 這種評價比較極端，會讓孩子養(yǎng)成對高期望評價的依賴，不利于培養(yǎng)孩子的自主性。像蓁蓁媽媽就會很具體地贊美：“寶貝，你的顏色用的很好，藍色和紅色混在一起的顏色太美啦。”她會具體描述蓁蓁在主題、構圖、色彩、創(chuàng)新等方面的長處，這種客觀的贊美讓孩子明白自己到底好在哪里，自己在哪一方面還要發(fā)揚光大。孩子得到的不僅是贊美和激勵，還提高了認知水平，得到了具體的指導。因此，對于孩子來說，描述事實遠勝于空洞的贊美。
注意區(qū)分鼓勵和稱贊的區(qū)別，給孩子最真誠地鼓勵
很多的父母認為他們稱贊孩子就是鼓勵孩子，他們沒有認清稱贊可以是鼓勵，但是不等于鼓勵。表面看來，稱贊和鼓勵是在相同的過程中產(chǎn)生的。這是因為稱贊和鼓勵二者都注重再積極的行為。其實，稱贊是鼓勵的一種，是以競爭為基礎，獲勝者才能得到，是有最好的意思。事實上。父母親再稱贊孩子時的心態(tài)是：如果你做我認為好的事情，你將會從我這里得到承認和重視（有價值）作為獎賞——稱贊是想用外在的建立來激勵孩子。但是鼓勵是對孩子的努力和改進而言，不管這努力和改進多么微小都可加以鼓勵。圓圓想?yún)⒓邮止け荣?，每天都在認真地練習。她對媽媽說：“媽媽我可能不行，錚錚剪的小兔子可好看了，我一定賽不上。”圓圓的媽媽對圓圓說：“我記得，前兩天你剪出來的圖畫還沒有這么漂亮，寶貝，你已經(jīng)進步很多了。”媽媽的鼓勵讓圓圓很開心，也更有信心了。
同時，鼓勵使用的時機也是有區(qū)別的。鼓勵是在孩子表現(xiàn)低落的時候也給予，孩子覺得自己做的不夠好，或者當他們面對失敗時，父母也可加以鼓勵。但是稱贊就不能在這種情況下使用。稱贊和懲罰一樣，是控制的方法。
Tips：稱贊時候等于鼓勵，可視以下情況而定：
父母的目的：如果你真誠的意愿視鼓勵，而不是要控制他，你的贊美就是鼓勵。
孩子的目標：如果孩子尋求稱贊是為了要大人注意他，那么贊美反而會把孩子教成沒有主見、具有依賴性。如果孩子傾向于追求權力或報復，贊美反而會使他們挫折不安，原因使他們心中想要做的使反抗和擺平。
孩子接受贊美的方式：如果孩子對這個稱贊本來就沒有期盼或要求，那么這個贊美就是鼓勵。
鼓勵孩子的時候，不要對孩子所做的一切加上價值判斷。很多的時候我們用使用積極的判斷和積極的評價，而這種評價顯示了我們自己的價值觀和意見，而不是幫助孩子相信自己。
(本文案例系真人真事，真實身份已隱去)
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《心理育兒》雜志介紹
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