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　　在嬰兒期即1周歲以內(nèi)，如果未得到及時(shí)的回應(yīng)和關(guān)愛，孩子的內(nèi)心會(huì)有恐懼產(chǎn)生，他們或覺得需求得不到滿足，生命有所匱乏，或?qū)o法學(xué)會(huì)表達(dá)的需求。久而久之，孩子便難以用安全信任的眼光看待周圍的世界。

　　當(dāng)孩子的需要無法滿足時(shí)，他會(huì)懷疑世界的匱乏，懷疑自己的能力，對(duì)“不夠”充滿恐懼。

　　媽媽的關(guān)愛讓寶寶感覺外面的世界值得信賴，寶寶不會(huì)懷疑世界的匱乏，不懷疑自己的能力，他充滿自信，也完全信任生命的過程。

　　原始創(chuàng)傷讓她內(nèi)心充滿對(duì)“不夠”的恐懼

　　欣悅總是不知節(jié)制：衣服同一式樣買好幾套，怕過一陣子就沒貨了，上餐館每一樣菜式都要點(diǎn)，吃撐了也不在乎。此外，她也總是覺得“時(shí)間不夠”，總是覺得時(shí)間不夠用，非常焦慮。她若有需要，會(huì)要求現(xiàn)在、馬上、立刻就要得到，也要求別人立刻給予。這樣的狀態(tài)給她帶來很多困擾，在朋友的建議下，欣悅走進(jìn)心理診室。

　　臨床診斷：基本需求不能得到滿足讓她內(nèi)心充滿對(duì)匱乏的恐懼

　　通過深入溝通得知，因?yàn)楣ぷ髅β?，欣悅未出滿月媽媽就去上班了。每天中午匆匆忙忙趕回來給欣悅喂奶，到了時(shí)間，不管孩子吃沒吃飽就必須離開。同時(shí)孩子的大小便也只能等媽媽回來才能得到清理。

　　哺乳期的創(chuàng)傷讓她總覺得一切都“不夠”

　　欣悅受到心理創(chuàng)傷的時(shí)間是媽媽哺乳期間，源自于在嬰兒期媽媽趕時(shí)間的喂食方式，創(chuàng)傷所以發(fā)生因其需要不被滿足。在哺乳時(shí)，小小的欣悅會(huì)覺得現(xiàn)在不把握機(jī)會(huì)多吸幾口，媽媽的乳頭馬上就要被抽走，又將回到那熟悉的“不夠”狀態(tài)。

　　很多媽媽認(rèn)為寶寶只是被動(dòng)地由人擺弄來滿足自我需要。事實(shí)并非如此，寶寶是一個(gè)積極的參與者。那么寶寶是如何得到滿足的呢？他會(huì)借著用行動(dòng)表達(dá)需要（如哭泣表示饑餓），借著接受別人所給予的（如吸奶），借著分辨飽足感（如知道自己吸夠了而放開乳頭）。可以說在哺乳期也為孩子一生是否有能力滿足個(gè)人需要打下重要基礎(chǔ)。

　　在這時(shí)期如果未得到回應(yīng)和關(guān)愛，孩子的內(nèi)心會(huì)有恐懼產(chǎn)生，極端害怕自己會(huì)被拋棄。像欣悅一樣，他們總覺得生命有所匱乏，需要得不到滿足，自己沒人愛，不值得人疼。

　　與媽媽是一體的感受，讓得不到回應(yīng)的孩子對(duì)外在世界充滿懷疑

　　此階段的嬰兒尚未發(fā)展出自我與外界有所分別的觀念，對(duì)嬰兒來說，我就是母親，母親就是世界，世界就是我。媽媽的關(guān)愛讓寶寶感覺外面的世界值得信賴，，餓了有人喂，哭了有人抱，孩子不懷疑世界的匱乏，不懷疑自己的能力，他充滿自信，也完全信任生命的過程。

　　而當(dāng)孩子的需要無法滿足時(shí)，而且這種不滿足不只一次兩次，而是很多次，久而久之，孩子不再信任世界的充足，不相信自己會(huì)被人疼愛，不相信自己能飽食溫暖，不相信這一輩子有充裕的時(shí)間做他愛做的事，不再相信自己有能力應(yīng)付這世界的局面，像欣悅一樣，對(duì)“不夠”充滿恐懼。

　　總感覺被拒絕讓她產(chǎn)生負(fù)面意念

　　因?yàn)槲故成虾颓楦猩系男枰堑每客饨绻?yīng)，因此被人拒絕或遺棄是嬰兒成長(zhǎng)過程中最大的恐懼。她會(huì)產(chǎn)生一種負(fù)面意念，認(rèn)為別人有而我沒有，因此理所當(dāng)然別人應(yīng)給我；同時(shí)認(rèn)為我是受害者（被剝奪）、我是弱者（無能力），因此是別人欠我的，要人“給”我，而我是不會(huì)無條件地“給”出去的。因此，欣悅會(huì)不斷向外說“我要”，要人照顧，要人給，要人愛，這種種負(fù)面意念成為自我保護(hù)的一種方式。

　　于是等他們長(zhǎng)大，“不夠”常成了這一型人對(duì)這個(gè)世界、對(duì)自己的一種特定形象。小時(shí)候被拒絕的經(jīng)驗(yàn)，使得他以為自己不討人喜歡，只有當(dāng)我們被人疼愛過，才會(huì)覺得自己值得人愛，若不曾被人疼愛，顯然是我有問題，就是我這個(gè)人一點(diǎn)都不可愛，因此她的自我價(jià)值感很低，常覺得自己不夠好、不如人、沒有能力，而且一文不值。他們覺得這個(gè)世界的物質(zhì)是匱乏的。

　　如果總是拒絕孩子，沒有教會(huì)孩子如何“受”和“給”，以及怎么去開口“求”。孩子的內(nèi)心會(huì)對(duì)表達(dá)自己的需求充滿恐懼。

　　媽媽響應(yīng)孩子發(fā)出的信息可以使他學(xué)會(huì)如何有效地溝通，孩子了解到自己的各種需求得到滿足，就會(huì)安心地信賴周圍的一切。

　　媽媽的忽略讓他害怕提出要求

　　從小到大，志明從不會(huì)主動(dòng)提出要求，他覺得要求什么是一件丟臉的事情，所以他總是表現(xiàn)的無欲無求。因?yàn)闊o法開口提加薪的問題，他只好離開了喜歡的工作，跳槽到另一家待遇較好公司做并不喜歡的工作。在家庭里也是如此，他希望妻子能夠給自己更多的關(guān)心，卻無法跟妻子溝通，只能眼看著兩人的關(guān)系日益淡漠。他覺得提出要求是一種“索取”行為，讓他有羞恥感。如果必須要提要求，他會(huì)覺得呼吸急促、出虛汗并出現(xiàn)其他軀體癥狀。

　　此外，他很愛“奉獻(xiàn)”，即便超出自己的能力也要去幫助別人，在公司他常常加班幫助別人做工作，在家里也包攬一切，但是在小小的滿足感之后，他只是覺得空虛和疲憊。

　　臨床診斷：基本需求得不到回應(yīng)，讓他產(chǎn)生無助和絕望的感受

　　經(jīng)過深入溝通得知，在生志明時(shí)由于難產(chǎn)，媽媽的身體非常虛弱，對(duì)志明的照顧有限，很多時(shí)候志明在一旁哭泣，媽媽只有力氣拍拍他、哄他睡覺，或者喚其他人來照顧，不能及時(shí)回應(yīng)他的各種需求。志明感覺被拒絕了一次又一次，最后不再哭泣，不再努力要東西，這種的無助和絕望感覺始終伴隨著他。

　　通過不去要求的方式遮蓋自己的創(chuàng)傷

　　在成長(zhǎng)過程中，志明從不主動(dòng)提出要求，媽媽覺得志明非常懂事與安靜。這其實(shí)是志明用來遮蓋自己的創(chuàng)傷的工具——和欣悅一樣，他也覺得什么都不夠，既然無法滿足自己，所以就試著向外尋求。然而他不懂得如何去要求別人給予，但又覺得必須向外尋求是一件丟臉的事，他不愿承認(rèn)自己人格中有引以為恥的部分，因此千方百計(jì)去掩蓋自己對(duì)別人有所需求這一事實(shí)。對(duì)外在的世界他往往擺出：“我不需要你。我不會(huì)去要求。”的狀態(tài)。

　　志明否認(rèn)自己有需要，對(duì)外在的世界塑造一副無所求的面具，但私底下又會(huì)釋放一種訊息：“我不主動(dòng)要求，但你們要懂得給我，照顧我。”如果得不到回應(yīng)，他會(huì)選擇逃避，如采取離開喜歡的工作崗位，不與妻子說話等方式。

　　愛奉獻(xiàn)也是一種防御的方式

　　志明從未滿足自己現(xiàn)在擁有的，也沒有良好的榜樣教會(huì)他如何“受”和“給”，以及怎么去開口“求”。他只是感覺被拋棄、被拒絕的經(jīng)驗(yàn)在重復(fù)發(fā)生。 這讓他更進(jìn)一步發(fā)展相反的防御，比如說他把這種渴望有人養(yǎng)育、有人照顧的心態(tài)，轉(zhuǎn)換成去養(yǎng)育別人、照顧別人，但潛意識(shí)里總要求回報(bào)。如志明很愛付出，很能奉獻(xiàn)犧牲，因?yàn)橥高^服務(wù)他人，他本身想要被人需要的需求因而得到暫時(shí)的滿足。

　　然而，他通常不自覺肩頭負(fù)擔(dān)過重，也不自覺付出過多的心力已遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過自己的能力，因此很快就枯竭，在生理、 心理上遲早會(huì)出問題。因?yàn)橹灰Q得上“犧牲”就要付出代價(jià)，付出代價(jià)自然心有不甘而要求回報(bào)，而要求回報(bào)的愛過不久便會(huì)干枯，這種愛心是為了“得”才“給”，得到的自然不會(huì)多（且大多時(shí)候被人拒絕），由于不斷地付出而導(dǎo)致快速精疲力竭，內(nèi)心越來越空虛，越空虛就越向外求，永不得滿足，形成惡性循環(huán)。

　　育兒建議：滿足孩子的合理需求，用語言和行動(dòng)來表達(dá)愛

　　在成長(zhǎng)過程中，孩子需要父母經(jīng)常地向自己用語言和行動(dòng)來表達(dá)愛。這種對(duì)愛的安全感一旦確立，終生不會(huì)動(dòng)搖，孩子也不會(huì)需要父母時(shí)刻在自己身邊才能夠感覺到愛。

　　響應(yīng)寶寶發(fā)出的“信號(hào)” 及時(shí)滿足寶寶的需求

　　父母對(duì)孩子的如哭泣等需求信息置之不理將破壞孩子和父母間的信賴關(guān)系，而這種信賴是教養(yǎng)孩子不可或缺的，因?yàn)橐粋€(gè)被信賴的孩子才能學(xué)會(huì)信賴他人。媽媽響應(yīng)孩子的各種需求并不會(huì)寵壞他們，而響應(yīng)孩子發(fā)出的信息可以使他學(xué)會(huì)如何有效地溝通，孩子了解到自己的各種需求得到滿足，就會(huì)安心地信賴周圍的一切。即使有時(shí)寶寶的需求沒有得到充分滿足，但媽媽的回應(yīng)至少令他知道自己沒有被人忽視。

　　珍珍不到1歲的時(shí)候，媽媽在陪伴珍珍時(shí)，會(huì)將所需的東西張羅好，放在身邊拿得到的地方，然后好好地坐著喂奶。她會(huì)準(zhǔn)備一大杯水、一本好書，把電話放在手邊，這樣她就可以很及時(shí)地回應(yīng)珍珍的需求。她說：“珍珍啼哭皺眉的的時(shí)候，我會(huì)立刻回應(yīng)，在她稍大時(shí)反而會(huì)哭得較少。”

　　在情感上 滿足孩子的一切成長(zhǎng)需要

　　一個(gè)孩子只有在他所有成長(zhǎng)的需要得到完全滿足之后，才能夠進(jìn)一步發(fā)展。很多媽媽把孩子對(duì)自己的需要簡(jiǎn)單地理解為物質(zhì)方面的需求：吃飯、穿衣、玩具等等，認(rèn)為只要自己向孩子提供了豐盛的物質(zhì)環(huán)境，孩子就沒有理由抱怨，而是應(yīng)該按照自己的期待去生長(zhǎng)。她們往往忽略了，孩子對(duì)自己最大的需求，是情感上的，是精神上的，而不是物質(zhì)上的。這些家長(zhǎng)一方面希望孩子一切聽從自己，另一方面又不愿意花費(fèi)應(yīng)有的時(shí)間來陪伴孩子，滿足孩子對(duì)自己的依賴需要。

　　貝貝非常“粘人”。媽媽一回家，就被孩子獨(dú)占了，吃喝拉撒睡，都要媽媽陪。媽媽想休息一下，做點(diǎn)兒自己得事情，非常困難。這樣的情況下，貝貝媽媽會(huì)覺得不耐煩，希望其他人能把孩子的注意力分散走。其實(shí)貝貝是在很清楚地向媽媽發(fā)出信號(hào)：“媽媽，我需要更多跟你在一起的時(shí)間！”（他是在利用這個(gè)機(jī)會(huì)，彌補(bǔ)白天不能和媽媽在一起的缺憾。他是在向媽媽表示愛，也是在要求媽媽證實(shí)她對(duì)自己的母愛。這種對(duì)母愛的需求，是孩子成長(zhǎng)過程中十分重要的組成部分，媽媽一定要竭盡全力滿足孩子的這部分情感需要，否則給孩子的終生幸福留下不可彌補(bǔ)的缺陷和陰影。

　　因此，聰明的父母，不會(huì)對(duì)孩子的需求感到不耐煩，不會(huì)首先想到這樣的孩子對(duì)自己的生活造成了什么樣的妨礙，而是平靜地分析孩子為什么會(huì)有這樣的表現(xiàn)、檢討一下自己最近以來是不是跟孩子在一起的時(shí)間不夠質(zhì)量，進(jìn)而努力滿足孩子地需求。暫時(shí)放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了滿足會(huì)更健康快樂的成長(zhǎng)。