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　　不知道有多少媽媽在童年時(shí)曾經(jīng)起過這樣的誓言：“等我長大了，絕對不像爸爸媽媽對我這樣，對待我的小孩。”詭異的是，等我們真的成了媽媽后，父母過去一些“臭毛病”卻像附體似的，糾纏我們不放。

　　文：伍娜 專家支持：林文采(馬來西亞薩提亞中心首席導(dǎo)師、美國心理輔導(dǎo)學(xué)博士及臨床輔導(dǎo)學(xué)博士)

　　最近心情特別沮喪，因?yàn)槲铱偸侨滩蛔_兒子發(fā)火。發(fā)火本身就夠丟臉了，更令我生自己氣的是，沖兒子嚷嚷的那一刻，我分明看到了自己猙獰、令人討厭的面目，而那張臉，我是非常熟悉的。那就是過去我媽媽獅吼我的樣子。我從小就痛恨那副樣子，所以在剛有孩子時(shí)，就下了決心，絕不重蹈媽媽的覆轍，可為什么我現(xiàn)在卻無法克制地重新掉入這個(gè)陷阱呢?——竹子

　　這是很多人的共同問題：厭惡父母某些特質(zhì)的同時(shí)，卻在無意識(shí)地復(fù)制它們。

　　孩子是一個(gè)很好的推動(dòng)力，推動(dòng)我們割掉家族里的一個(gè)“毒瘤”。正因?yàn)閶寢屝r(shí)候經(jīng)歷過父母發(fā)脾氣、怒吼的恐懼，她才會(huì)非常理解眼前這個(gè)孩子的感受，才有可能讓她和孩子之間的互動(dòng)，免于此苦。

　　感覺到仿佛被父母“附體”，已經(jīng)是一個(gè)很好的覺察。一定還有父母在不知不覺中重復(fù)上一代的錯(cuò)誤卻“毫不知情”。既然有這個(gè)好的開始，不如就繼續(xù)看看，能不能在行動(dòng)上，有新的決定和改變。

　　從根源入手，修復(fù)創(chuàng)傷，停止吼叫

　　語言暴力一定是從原生家庭，也就是從小成長的那個(gè)家庭帶來的。一方面，一直以來耳濡目染父母的行為，難免模仿;另一方面，從小在這種環(huán)境下受到的傷害積累起來，從未找到過出口，讓傷口中郁結(jié)的負(fù)面情緒爆發(fā)出來，直到我們有了更弱小的孩子可以發(fā)泄。

　　因此，要避免負(fù)面情緒傷及自己的孩子，媽媽可以自己決定：是否需要把原生家庭帶來的“未了情緒“處理一下?

　　● 最快速的方法，是向自己的父母表達(dá)那些未曾表達(dá)過的情感、期待。

　　比如，媽媽覺得小時(shí)候在父母的爭吵，或者父母對自己的情緒發(fā)泄中，感覺憤怒、委屈、悲傷，但小時(shí)候因?yàn)樘跣?，沒有能力表達(dá)，現(xiàn)在卻可以不漫罵、不指責(zé)地對父母表達(dá)出來：“當(dāng)年我看見你們吵架，其實(shí)我非常害怕，你們對我發(fā)火的時(shí)候，我又憤怒，又傷心，會(huì)常常懷疑自己是不是很差勁的女兒。”我們應(yīng)當(dāng)知道，當(dāng)年的父母也是盡了最大能力撫養(yǎng)我們，能做的都做了，但同時(shí)，我們的確有一些內(nèi)在的情感需要和期待沒有被滿足，對我們而言是創(chuàng)傷，這兩者并不矛盾。對父母把這個(gè)事實(shí)說出來，既不會(huì)傷害父母，又能幫我們化解心結(jié)。

　　曾經(jīng)有一位媽媽，很容易累積負(fù)面情緒，也會(huì)向自己的孩子發(fā)脾氣、說很難聽的話。原來她曾經(jīng)有一個(gè)哥哥，在10歲時(shí)不幸去世，當(dāng)時(shí)她媽媽因?yàn)樘^悲痛，對她說了“為什么死去的不是你，而是你哥哥”這樣的話。她聽后何止難受，簡直要崩潰了。這件事一直在她心里，等她長大后，母親病危時(shí)，她決定一定要把這件事說出來。她說：“媽媽，我并不是要指責(zé)你，但我心里有個(gè)坎過不去，我很想知道當(dāng)年哥哥去世時(shí)，你說希望死去的是我，是真的嗎?”她媽媽回答說：“不是的，只是當(dāng)時(shí)確定活下來的是你，而我又太難過，才會(huì)那樣說。你一直都非常好，我很高興有你這個(gè)女兒。”女兒在這之后，對這件事就徹底釋懷了，而之前她心里總是容易累積“不公平”、“我是多余的”、“很悲哀”這類的負(fù)面情緒。

　　其實(shí)，孩子真的很容易接納父母，只要父母道歉，孩子就會(huì)原諒。

　　想通過自我消化、自我成長，達(dá)到這樣的效果，非常慢。和父母直接溝通，是最快速的消解方法。

　　● 做自己的好父母。

　　大部分父母在上面那個(gè)環(huán)節(jié)中，都是可以溝通的，但有極少數(shù)父母的確無法溝通，或者因?yàn)槠渌陀^原因溝通不了的，那我們只能學(xué)習(xí)做自己的好媽媽。

　　被暴力對待過的孩子，一定要學(xué)會(huì)對自己仁慈。

　　比如在做媽媽的過程中，我們一定有做得不好的地方，這時(shí)候，我們能不能一次又一次仁慈地告訴自己：“竹子，不要緊，我意識(shí)到自己做錯(cuò)了，但我可以學(xué)習(xí)，我也看到自己在進(jìn)步，我相信下一次我會(huì)做得更好。”這就是一個(gè)好媽媽會(huì)對自己說的話。

　　如果能做自己的好媽媽，也能幫助我們做孩子的好媽媽。

　　● 做心理咨詢。

　　如果上面兩個(gè)都不行，那就做心理咨詢。既救了自己，又救了孩子。把原來那個(gè)不好的模式隔斷，不讓它一代代延續(xù)下去。

　　從當(dāng)下入手，減少吼叫，降低對孩子的傷害

　　除了從根源入手，我們也可以從每一天和孩子的相處中，練習(xí)控制自己的行為。

　　● 察覺身體感受。

　　我們對孩子嚷嚷，大部分時(shí)候都是情緒推動(dòng)的結(jié)果。如果說我們因?yàn)閷ψ约旱呢?fù)面情緒察覺不夠，而總是失控怒吼孩子，那么身體感受則是一個(gè)更容易被察覺的對象。比如喉嚨發(fā)緊、呼吸變快、頭腦發(fā)脹，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)這些信號(hào)后，可以對自己喊一下“暫停”。然后深呼吸，把自己的注意力，有意識(shí)地收回來，告訴自己：“我現(xiàn)在有權(quán)利選擇自己的反應(yīng)。”這樣可以在很大程度上，延遲或消除沖動(dòng)反應(yīng)。

　　哪怕這時(shí)候，你只剩一點(diǎn)點(diǎn)做決定的理智，你決定離開這間屋子，也比沖孩子發(fā)火要強(qiáng)。

　　● 整理一下容易讓你失控的“導(dǎo)火索”。

　　每個(gè)人都有自己的死穴，在自己心里“備案”一下：孩子做哪些事，最容易讓我氣急敗壞?

　　比如有的媽媽把孩子當(dāng)成了自我證明的工具，因此孩子一在外面表現(xiàn)不好，就特別容易發(fā)火;或者我們討厭自己的倔強(qiáng)，而孩子出現(xiàn)倔強(qiáng)的舉動(dòng)時(shí)，我們就特別惱火;又或者在一天的工作遇到了特別不高興的事，這時(shí)候脾氣也是一點(diǎn)即著;睡眠不足也常常是壞脾氣的導(dǎo)火索……總之，把你自己的清單寫出來，之后再遇到同樣的事情時(shí)，你頭腦中就會(huì)多一根弦：“我這時(shí)候很容易發(fā)火，要清醒點(diǎn)。”雖然不可能百分之百滅火，但對于提高成功率，是絕對有幫助的。

　　● 再生氣，聲音大沒關(guān)系，但不要說貶低、侮辱、讓人覺得沒價(jià)值的話。

　　沒有一個(gè)媽媽是圣人，生氣時(shí)，能量推動(dòng)我們拉高嗓門，是很正常的事情。但重要的是，不管我們生氣，或是其他任何時(shí)候，對孩子傷害最大的，是那些貶低的、侮辱的、指責(zé)的、取笑的、牽扯人格的、讓人覺得沒價(jià)值的話。不說這些話，是底線。

　　原本只是說事情的話：“別把球扔到桌子上，不然容易打破杯子。”如果后面加上一句“你總是這么不聽話”，就有點(diǎn)人身攻擊了，更糟的是，你可能還會(huì)說：“你的耳朵是不是聾了?”或者在更嚴(yán)重一點(diǎn)的事情上，說“真希望沒生過你”、“怎么不去死”……這樣的聲音，帶給孩子的感受一定是羞愧，一種“我是壞孩子”的感受。這種羞愧的聲音的可怕在于，它會(huì)內(nèi)化成孩子大腦里揮之不去的背景音。

　　內(nèi)容來源：《我和寶貝》雜志

　　欲了解更多精彩內(nèi)容，請關(guān)注《我和寶貝》雜志2015年1月刊。