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　　有人常常這樣說

　　“你別哭，媽媽就回來了。”—萌萌奶奶

　　“只要你乖乖去上幼兒園，晚上你跟奶奶要什么都行！”—念念姥姥

　　“現(xiàn)在太晚了，不能出去了！天黑，外面會有大灰狼！”—菲菲奶奶

　　“乖寶，打針不疼的。打完，你的病就好了。”—大寶爺爺

　　不拼對錯，拼有理！

　　這樣哄，還可以

　　孩子能騙嗎？當然不能！沒當媽的時候，你一準兒是這答案。不過呢，不養(yǎng)兒不知父母難啊，真的跟自家寶貝幾次交鋒下來，你肯定會對這樣的篤定嗤之以鼻—一次都不騙孩子？完全沒可能！小孩子很多時候是沒法講道理的，當他抱著你的大腿不讓你出門的時候，

　　當他在商場看中一個玩具滿地打滾的時候，你哪里有時間跟他促膝長談，找個轍趕緊把他哄踏實才是當務之急。

　　不過，哄孩子的功力也分好幾層，你至少要保證這個“哄”是不能被孩子揭穿的吧？我們在話出口之前必須想好后面的N步—要不然你的謊怎么能圓??？比如我有個朋友曾經(jīng)對我講，她兒子不好好吃飯或是亂扔玩具的時候，她就會對兒子說：“圣誕老人在用望遠鏡看著小朋友們哦，表現(xiàn)好的小朋友在圣誕節(jié)才可以得到禮物。”反正，這個圣誕老人也是咱們來當，發(fā)不發(fā)禮物都好控制，所以想一想這種“哄”

　　還蠻可愛。當然，就像有的媽媽說的那樣，臨時要出門辦急事，孩子接受不了，與其實話實說或耽誤了時間或惹得孩子大哭不止，倒不如就小哄一下，說去給

　　孩子買零食。這樣的謊言很好圓，只要記得帶零食回來就好，學齡前的孩子應該不會想到，為什么樓下便利店就有的零食，媽媽卻走了兩三個小時才回來。

　　當然，這種急中生智式的哄，前提是媽媽要真的把許諾當回事，小孩子的記性那可是超出大人理解的好，你答應他的事就一定要辦到，否則不要輕易承諾。如果你辦事忙得把買零食這茬兒給忘了，那么好吧，等你兩手空空進門的時候，那你可就攤上大事兒了！

　　這樣騙，可不行

　　其實說來說去，騙孩子也都是不得已而為之，除非時間緊任務重的時候，否則當然還是能不騙就不騙。接著說上面那個“攤上大事兒”的話題，孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己被欺騙了，他們受傷害的程度會遠遠超過大人，因為他們那才真是“脆弱的小心靈”呀。如果家長真的那么不在乎孩子的感受，久而久之，孩子就會由失望變成安全感的缺失，對孩子的性格塑造實在是有百害而無一利。

　　另一方面，有些欺騙完全就是在向孩子傳達常識性的錯誤，什么天黑了外面有大灰狼啊，打針一點都不疼啊……孩子總會有夜晚出門的需要，也總免不了打針吃藥，這種欺騙太容易被揭穿了，等到孩子知道夜里沒有大灰狼、打針確實是疼的時候，做家長的還有什么威信可言？這樣的哄騙手段很快就會失靈，下一次孩子可能就偏要出門，有本事你抓著一大灰狼給我看看？所以我們不妨換個說辭：“外面太黑了，什么都看不清楚，一點兒都不好玩，還容易摔跟頭，不如天亮了我們再出去吧。”

　　其實，孩子的這種失望以及隨之而來的更加蠻不講理并不是最可怕的，可怕的是模仿。幼兒期正是行為習慣和道德品質形成的關鍵時期，孩子善于模仿，父母的一言一行，孩子不但看在眼里，也記在心上。當孩子發(fā)現(xiàn)說謊可以達到目的的時候，他們自然是很樂于學習的。等到孩子學會了騙人，家長再來指責他的時候，孩子恐怕就要反唇相譏了，這是多么可悲的一件事。而且，撒謊的毛病一旦形成，再改可就太難了。

　　所以，做家長的盡量不要去哄騙孩子，當孩子任性、糾纏、提出各種各樣不合理要求時，能正面教育就正面教育，說服、暗示、鼓勵、轉移注意力都行。實在搞不定的話，就把孩子暫時“冷處理”，孩子最怕家長對自己不理不睬，哭啊哭啊的就沒勁了，然后再講道理就會容易得多哦！