我們與我們的媽媽

　　我們的媽媽，用她所有的一切，給了我們生命?？墒窃诼L的成長歲月里，我們并不是每一刻都那么理解她、尊敬她、愛她——直到我們自己也做了母親，才會重新審視和母親的關系，才會嘗試了解、對話直至和解。因為，我們從孩子的身上看到了過去的自己，又從自己身上，隱約窺到了曾經的母親。

　　當我們可以去愛一個“不可愛”的母親時，其實也是在接納和慈悲地對待我們自己——母親的失誤未必就導致自己的失敗，沒有完美的父母，也沒有完美的自己。這樣，多年來的焦慮、不安、怨恨和委屈才會漸漸消除，做女兒的才可能成長為一個成熟的母親，才可能處理好與孩子的關系，才可能割裂不健康的教養(yǎng)方式，從自己這里開啟和諧的母女（子）關系，并代際相傳。

　　策劃 | 本刊編輯部執(zhí)行 | 陶莉、李華美編 | 徐萍萍

　　PART 1.母親，決定現(xiàn)在和未來的重要角色

　　母親這個角色作為一個極其重要的客體，幾乎影響著我們所能見到的所有關系：婚姻、事業(yè)、家庭、親子……而當女兒們自己成為母親時，“母親”這一身份所帶來的代際力量則會更加強烈地顯現(xiàn)出來。

　　母親，是一個家的靈魂，女人除了能夠孕育后代之外，也孕育了一個家庭的文化與氛圍：家庭文化是坦誠、輕松、愉快，還是緊繃、壓抑、痛苦，這些情感元素的存在與母親的狀態(tài)密不可分。

　　對丈夫而言，妻子的存在能讓他在家中卸下鎧甲，休整身心，享受生活；對孩子而言，媽媽的存在是他們最初認識人生與世界的一扇窗口，與媽媽的關系也奠定了生命的色彩；對整個家庭而言，母親的情緒狀態(tài)如同家庭氛圍的晴雨表，是萬里晴空還是電閃雷鳴，這一家庭生態(tài)環(huán)境會影響其中的每一個人。

　　盡管女性對家庭而言如此重要，但這并不是要求女性犧牲自己的時間、精力、夢想去扮演一個想象中的“ 完美媽媽 ”——而且這種嘗試通常是徒勞的，被壓抑的情緒與需求總會在某些時刻爆發(fā)出來：真實是親密關系的基石，當一些情感被刻意隱藏起來的時候，一段關系就已經遠離了親密。“成為你自己”不僅是一句普世的心靈雞湯，這也是對一位母親所能給予的最高支持。

　　母親的 DNA 無法抹去，母親的言傳身教影響孩子的一生，尤其對于女兒來說，母親甚至會決定她最終會成為怎樣的母親。有句西方諺語：“ 認識一個女孩，不妨先認識她的母親”，母親的生活方式和態(tài)度會伴隨著女兒的成長，刻在女兒的骨子里，無論接受還是逃避，母親的 DNA 都無法抹去。

　　如果一個女性希望超越母親或取得成功，她首先需要擁有一個允許她成功的母親。女兒的成功意味著母親需要承受相當程度的挫敗與分離，這對于母親自身的人格水平有著非常高的要求。許多母親看似愛孩子，但無意識中她對被后代尤其是被女兒超越懷有巨大的恐懼。所以當母親自身害怕被拋棄或者有未被處理好的競爭情結時，女兒就有可能會無意識中滿足母親真正的期待，自我懲罰為一個無法真正成功的人。

　　更多的女性則是一生都在無意識地表達對母親的忠誠：這種表達可能是通過模仿的形式，也有可能是通過逆反的形式。

　　在和一些媽媽交流生育故事時，我經常會詢問她們是否了解過媽媽在生育自己時曾發(fā)生過什么故事，她們經常會極其驚訝地意識到自己與母親經歷了一段相似的歷史：意外懷孕、早產、產后大出血等狀況有時候以一種詭異的方式在兩代人之間重復著，精神動力理論將這種“無常的詭異”歸為“無意識重復”。

　　還有些女兒與媽媽的關系常年緊張，在她成為媽媽后，可能會成為一個完全不同于自己母親的媽媽，例如：她可能會提醒自己永遠不要對孩子發(fā)脾氣。但當她自己第一次對孩子發(fā)脾氣時，那一刻其實是她與自己母親和解的開始：她也許能夠理解母親究竟經歷了什么，并且體驗到一個母親的局限與無能為力背后的愛。

　　教養(yǎng)模式正在遺傳

　　在精神層面上，一個人在人生中所經歷的所有關系都可能是原生家庭關系的重復，即使有幸超越也是以同一個關系作為藍本來進行成長。所以，成為足夠好的母親從來都不是一件容易的事情，因為這往往與一個女性的個人成長史，尤其是對于自身母親的認同感有關。

　　在提供咨詢服務的過程中，我們可以看到各式各樣的母親：有猶豫不決何時該給嬰兒喂奶的母親，她也許在成長過程中很少被媽媽回應過當下的需求，以至于很難理解與把握他人的需求；有對嬰兒吮吸困難感到無力的母親，她可能在成長過程中感覺自己需要不斷滿足母親或其他家庭成員的情感需求，所以會對養(yǎng)育孩子過程中的困難感到極度焦慮與恐懼；有拒絕給嬰兒喂奶隔離情感的母親，她也許曾被情感忽略，會害怕被孩子徹底 “吞噬”掉自己的人生；有對嬰兒吸破乳頭感到無比憤怒的母親，她可能在成長過程中承受了許多來自養(yǎng)育者的憤怒……

　　這些情感背后往往無意識帶有許多來自于原生家庭的烙印，年輕的媽媽在苦惱的同時若無法覺察這些情緒從何而來，往往會無意識地把這些對于關系的體驗繼續(xù)傳遞下去，關系模式的代際傳遞就此開始。所以，對每個母親——不論是我們自己，還是我們的媽媽，認識自己、覺察自己、發(fā)展自己、超越自己，這在任何一個家庭發(fā)展階段都是重要的。因為正是母親“ 自己 ”的力量決定了家族命運與后代境界。

　　PART 2.不完美的母親，不完美的關系

　　每個人都渴望這樣的關系：媽媽是女兒溫暖的搖籃，女兒是媽媽貼心的棉襖，而且這樣的幸福在一代代母女關系中延續(xù)下去。但生活處處有缺憾，相愛相殺，似乎更能體現(xiàn)真實的母女關系。她們如同刺猬一般，靠近了傷害，離遠了牽掛。

　　我渴望的母女關系，理想的母女關系，既親密而又邊界清晰——情感上彼此支持、行動上互不干涉；既成熟而又充滿活力——情緒上平和穩(wěn)定、生活中富有創(chuàng)意；既慈孝而又相互尊重——母慈子孝的同時，尊重和欣賞彼此人格及思想的獨立性……這樣的母女關系，才是流動、滋養(yǎng)和生生不息的，才能令“ 女兒 ”從容自信地成為“ 母親”，帶著愛和智慧的光芒享受養(yǎng)育的幸福，帶給孩子內在真實持久的安全感。而安全型的依戀關系，正是幸福家庭的根本奠基石。

　　不完美的母女關系，而在現(xiàn)實中，母女關系不好也十分常見：很優(yōu)秀的女兒始終得不到母親的認可，在母親大人那里變得唯唯諾諾；明明女兒已經長大成家，可母親卻仍要事事插手：我就是老佛爺，我說的你們不聽也得聽……那么這些問題會影響我們多少呢？

　　她不給我一點兒自由，母親畫像：強勢、控制，要求家人“一切行動聽指揮”，事無巨細都要加以干涉。

　　32 歲的曉可因為產后情緒低落由家人陪著前來咨詢，她陷在沙發(fā)里低垂著頭，兩手夾在膝蓋當中，儼然一副做錯事的孩子的模樣。直到母親離開，她才深吸一口氣，鼓足勇氣一般地說：“從小到大，我媽就是家中女王，我和我爸從來只能聽她發(fā)號施令，她叫我們向東、我們絕不敢向西，哪怕東邊是刀山火海！我們吃什么穿什么想什么……全都得聽她的，只要有一點不合她意，她就會立刻暴跳如雷。為了讓她高興，我一直小心翼翼地做著所有人眼中的‘乖乖女’，但其實，心里面壓抑得幾乎窒息，天天都在幻想如何反抗和擺脫她……”

　　幻想終歸是幻想，曉可從來沒有嘗試反抗過。因為她覺得媽媽太“對”了，自己什么都是 “錯”的，從來不敢說出自己真實的想法，不知道怎么做自己。孩子的到來，讓她看到了自己生命的能量，但當母親再次強勢地插手她帶孩子時，最后一根稻草終于壓下。

　　怎么做自己——這是所有在支配控制型的教養(yǎng)方式下長大的孩子共同的困惑。如果媽媽永遠都是對的，孩子就永遠學不會做自己。她們不再有獨立思考的機會和能力，謹小慎微，任人“擺布”，遇事慌張、缺乏自信、處處掩藏真實的自我。她們的內心獨白是：“我得把自己藏起來，不然別人會對我不滿意。”

　　她很少把我抱在懷里母親畫像：不茍言笑，很少與孩子情感互動和肢體接觸，對孩子的內心需求與感受一無所知、漠不關心。

　　Fiona 在 40 歲那年終于有了寶寶，但是她卻不像其他高齡媽媽那樣對自己的孩子愛不釋手，很少抱，也很少親。在這段婚姻之前，她交往過三個男友，最后都無疾而終，原因都是她不知道怎么與他們相處。

　　在追問她從小到大有沒有什么人讓她覺得親密時，她愣了一下，眼淚“唰”地流了下來：“沒有……我 3 歲時弟弟出生，從此媽媽好像再也沒有抱過我……有時受了委屈想在媽媽身邊靠靠，她會很不耐煩地把我推開……我想跟她說說心里話，她就說我沒事找事……我就是這樣被拒絕著長大的，沒人教會我怎么親密……”

　　被拒絕著長大的孩子，學到的唯一關系模式就是：冷漠——回避。他們覺得自己可有可無，一方面渴望遇到在乎自己的人，一方面又懷疑世界上根本沒有這個人；一方面渴望親密，一方面又會認為自己“根本不需要”。外在的冷漠與內在的矛盾，會令每一個走近他們的人無所適從，繼而逃之夭夭。

　　她永遠把我當小寶寶母親畫像：唯“孩”是瞻——將孩子視為一切的中心，貪戀嬰兒期的絕對親子依戀感，所以無論子女多大，始終把他們當作小寶寶來“喂養(yǎng)”。

　　29 歲的李嬌，是父母“老來得子”的掌上明珠，從小到大，全家人一直百依百順地圍著她“轉”。為了“確保”女兒永遠受寵，母親一邊堅持“富養(yǎng)女兒”，一邊在她耳邊反復強化：“你就是公主、所有人都得聽你的！想‘作’就‘作’，沒什么大不了！”

　　如今，李嬌已經是 3 歲孩子的媽媽，先生對于她的“作”終于忍無可忍。“她簡直無理取鬧！”先生控訴：“每天都是我做好早飯叫她起床，可她不是嫌我叫她的嗓門太大，就是嫌我飯做得不好！晚上回到家，不管我累不累，就開始過堂式的‘審訊 ’；我這做爸爸的對女兒好很正常吧？她卻說我完全忘了她的存在……”先生原本以為“作” 是小情趣、小可愛，可是“作”過了戀愛、新婚、懷孕、月子，孩子都快上幼兒園了，還是“作”得家無寧日、沒完沒了。

　　每個“作”的孩子背后都有“全能”的父母，但他們并非真的全能，而是在被子女當作“全能”的狀態(tài)下陶醉于虛幻的自我價值實現(xiàn)感中。這樣的價值實現(xiàn)，是以剝奪孩子成長的權利為代價的。過度的照顧會令孩子形成不安全型的依戀關系，長大后人際距離失調、對愛過度依賴、患得患失、出現(xiàn)社會適應問題。與一個心理發(fā)育停滯在嬰幼兒期的妻子相處，先生們除非愿意一輩子將自己武裝成“全能的父母”，不然婚姻早晚會崩潰。

　　PART 3.改變還是接納？

　　有一天，當我們自己也成了母親，會發(fā)現(xiàn)即便十分努力地克制自己，也還是能從自己和孩子的關系中看到母親與自己的影子。不管是融合、斗爭還是回避，坦然面對自己和母親的關系，才能找到破解一切關系的密碼。

　　改變抑或接納，從何做起？

　　在我接觸到的所有案例中，所有的母女都想彼此接納對方，爭吵、憤怒、抱怨、討伐只是表達了對無法彼此接納的無奈。那么對于現(xiàn)在既是女兒又是媽媽的你，面對自己糟糕的母女關系，該做些什么呢？

　　打破和母親溝通的一貫定勢

　　所謂一見面就吵，是因為我們的大腦可以對情景、人物關系作出記憶，所以見到相似信息就會立即激發(fā)慣有的模式，這么來看大腦真是“傻”得可憐。因此你若想改變原有的“一見面就吵”的大腦記憶模式，就需要預先給大腦傳遞一些不同的信息，這種行為在心理學上叫作“擾動”。

　　例如：你可以預先提醒自己這次無論如何都順著母親說；或提醒自己這次無論如何都要找到母親可以被夸獎的地方，并告訴她……當然這樣的“刻意”可能會讓你覺得有難度或是枉然，但是別忘了有時候越是你心里拒絕的方法越可能奏效，因此值得一試。

　　總之你自己要先有所變化，這種變化慢慢會打破你和母親大腦中共同的定勢，這很關鍵。這也是我們可以勇敢邁出的第一步，并需要堅持一段時間！

　　嘗試了解母親的“前世”

　　如果你已經成功邁出了第一步，那么接下來我們開始新的任務，這個任務從問題開始：你了解你的母親嗎？你對還未成為母親時的她知道多少？當你去了解那時候的她時，她就開始和你平等地對話了，這不正是你一直想要的嗎？

　　在告訴你為什么要這么做之前，我們先來說說大腦另一個比較“笨”的地方：當大腦感覺到情緒的時候，它就會啟動評估機制，但這個評估機制是個沒有升級的 1.0 版本，這個版本大概從原始人時期就存在，所以它也只能判斷局面是安全還是危險，只能指揮我們是采取戰(zhàn)斗還是逃跑，這種局限性讓我們錯失了很多的機會。所以當你知道這個邏輯后，當情緒再啟動的時候你就拔掉電源，然后你的大腦就會開啟最新的程序。

　　我們鼓勵你做的就是讓大腦重啟，先把你們糟糕的母女關系這段過濾掉，不帶著固有的壞情緒去判斷眼前的這個人和這段關系，你或許會有不一樣的收獲。當你真的用心了解對方的時候，對方就會感覺到愛了。

　　嘗試對抗慣性和熟悉的方式

　　不要停下，你要繼續(xù)努力。或許你們的關系已經有所緩和，或許你有一些懷疑甚至不甘，我能理解，這正是你需要堅持的時候，因為慣性其實不希望你去改善你和媽媽的關系，改變后大家會喪失習慣性所帶來的安全感，所以很多母女會選擇繼續(xù)爭吵下去，至少這是大家熟悉的方式。不妨為你自己的堅持獎勵下自己。你想送自己一個什么禮物呢？到目前為止，我發(fā)現(xiàn)有兩樣東西對女人似乎永遠有效——好聽的語言和充滿心意的禮物。送自己禮物的同時，是不是也可以送母親一個禮物？母親也是女人，沒成為幸福的女人而成為好母親是有困難的。因此，說些好聽的話和買些不貴但可心的禮物給她，就不信不能把她“拿下”。

　　在關系中堅持是不容易的，你會為自己的努力感到欣慰，堅持去做。

　　邁向自我成熟

　　這一步要從自身出發(fā)。母女關系不好有著剪不斷理還亂的原因，其中有很大一部分是我們和母親不能有效地分化導致的，也就是我們自己還不夠獨立。當我們自己慢慢成熟，我們和母親的關系就自然分化了。反思一下自己是否足夠成熟獨立？這表現(xiàn)為三點：其一，在精神心理層面能獨立做決定并為此負責，心里少了很多“應該”和“必須”，并且不會經常被自責和內疚感騷擾；其二，經濟上的自給自足，當我們還需要家里資助的時候，就不得不保持一個需要被照顧的“孩子”的角色，不然接受家里的資助會讓我們很不舒服；其三，社會支持系統(tǒng)是否很豐盈，如工作價值、人際關系的和諧程度、是否有貼心閨蜜等。如果我們按照以上三條建設自己，那么母女關系也會慢慢改善。別忘了，你也有權選擇“逃離”！

　　在修復母女關系中，你或許存在很多疑慮，大多數都可以從以上的建議中找到答案，但假使你按照上面的步驟去嘗試了，仍然覺得改變不大并且力不從心，別忘了，你也可選擇暫時的回避，放過自己也是放過彼此，或者尋求心理專家的幫助。

　　最后，我們要補充一點，有些朋友深受母愛之傷，她們被母親情緒虐待、被吞沒自我、被冷漠忽視，在此我們并不建議你按照上面的程序去做，因為這可能讓你二次受傷。同時，沒有人有理由要求你這么做，無論是選擇原諒還是繼續(xù)“記恨”，都應該得到尊重。

　　如果每次接觸都無比痛苦，其實可以少接觸或者有一段時間保持“逃開”的狀態(tài)。同時，你們要盡量努力地學會愛自己，對自己好。最后的最后，每一位受困于母女沖突的女性，內心深處都住著一個不夠成熟獨立的內在小孩，希望每一位女性照顧好自己心中的內在小孩，做好自己的媽媽！消除上一代母女關系的消極影響，割裂不健康的養(yǎng)育方式，不讓自己的遭遇在下一代身上重演。

　　TIPS

　　避免母女沖突，心理學家給你一個實用即時貼成熟的一個重要表現(xiàn)是思維上的成熟。這里提供一個思考問題的范式，你可以寫到紙上，每次見母親之前和見完母親都做這樣的思考，這會很有幫助：

　　● 告訴自己每次沖突其實就是一次提醒，提醒我們有需要解決和面對的問題，我們在心里至少不能排斥這樣的機會；

　　● 描述當時的現(xiàn)象，例如：我說了什么、對方說了什么等，而不要開始歸責和抱怨；

　　● 說出自己的感受，可以是自言自語，例如：當時我很委屈，給自己一個擁抱和安撫很關鍵；

　　● 澄清自己的目標：其實我是希望和母親好好相處的；

　　● 發(fā)生這件事情我的責任是什么？這很關鍵，當我們能在一件事情中關注到自己的責任時，我們其實是有力量的，當然情緒也會好些；

　　● 我下次可以在哪些方面有所改進。

　　內容來源：《時尚育兒》雜志

　　欲了解更多精彩內容，請關注《時尚育兒》雜志2017年5月刊

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