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　　你有沒有想過：不停催促孩子去刷牙，是孩子的需要?牙齒的需要?還是你的需要?

　　文：伍娜 專家支持：李雪

　　編輯前話：如果刷牙在你家完全不是一個問題，那么恭喜你，少了一個頭疼的問題。但，在我家不是。我也不知道為何，“刷牙”在我家被搞成一個大問題，我也曾多次裹以“游戲”的糖衣炮彈，哄騙女兒刷牙，但換來的結果依然是“媽媽，刷牙前能讓我深呼吸一下嗎?”這樣的哀訴。

　　所以，當我看到心理學家李雪微博上寫著，她工作坊的學員反饋，再也不用為刷牙的事和孩子“打架”時，我看到曙光的同時，肚子里卻也揣著無數疑問。李雪說，刷牙完全是孩子的事，媽媽不應該干涉。

　　我是不想干涉女兒啊，她能自己刷牙才好呢，可問題是：對于刷牙這樣一件不舒服的事，孩子有什么理由、什么動力去做呢?我是應該信任女兒每天能夠堅持刷牙?還是即使有時不刷也無大礙呢?

　　盡管頭腦中問號多多，我還是做出了一個決定：試試。我的底線是一個星期，萬一女兒真的不行，大不了我還當回我的惡媽媽好了。然而從這個禮拜開始，女兒再沒有給過我催促的機會。不管多晚，她總會主動提醒我：“媽媽，我今天還沒刷牙呢!”

　　不過，我的女兒堅持每天刷牙，并不是因為她很棒，而是源于一個我犯的一個錯誤。且聽李雪如何從這個錯誤開始，梳理孩子刷牙那點事吧!

　　我：我家有本繪本，叫《牙齒大街的新鮮事》，說的是叫哈克和迪克的兩個細菌，專門趁小朋友吃完甜食后，在他們牙齒上挖洞。從此，每當我女兒不想刷牙時，我就告訴她：“你不刷牙，哈克和迪克就來挖洞了。”女兒特別買它倆的賬，只要它們大名亮出來，女兒就特別自覺。

　　李雪：這是一種催眠，而且是很負面的催眠。一個孩子天天想象著自己的牙齒要被挖掉、吃掉，他接收到的都是恐懼的能量，這種恐懼能量本身就是對身體的傷害。你可以給她看刷牙幫助牙齒亮晶晶這類的圖片、故事，而不要用恐嚇的方式教育孩子。

　　我：是的，雖然恐嚇女兒的時候，我也有隱隱的不安，但有時又覺得，能讓她自覺刷牙，倒也省事了。我主要是不明白，面對刷牙這樣一件不舒服的事情，孩子有什么動力去主動刷牙呢?

　　李雪：如果你覺得刷牙是一件很不舒服的事，那說明，你至少在刷牙時，跟自己的身體、牙齒、口腔沒有很好的聯(lián)結，所以才會用不舒服的方式刷牙。如果你是很有覺知地做這件事情，其實刷牙可以是一件舒服的事情。

　　所以，你要先讓自己享受刷牙，讓你和牙齒之間，建立很有覺知、很放松的關系。孩子特別好奇，當他發(fā)現媽媽在做一件很舒爽的事情，他一定想跟著你試試。做一件事情時的能量狀態(tài)，舒服還是難受?放松還是緊張?比事情本身重要一萬倍。

　　我：那萬一孩子只是感覺好的時候，想刷才刷，不能堅持每天刷，怎么辦呢?

　　李雪：“牙齒好不好”跟“刷不刷牙”之間，是既不充分也不必要的關系。也就是說，牙齒好的人，不一定每天刷牙。頻繁刷牙的人，也不一定牙好。

　　我：這個觀點，牙醫(yī)恐怕不會同意。雖然我身邊有不少人，的確是這樣。

　　李雪：從心理學觀點來說，牙齒好壞，和我們對它的覺知有關。當我們很討厭刷牙，卻偏偏出于“需要刷牙”的妄想去刷牙時，對牙齒的破壞就很大，很容易傷害到它。

　　比如我自己，少年時代，因為妄想“經常刷牙有利于牙齒健康”，于是基本上吃了東西就要刷牙，一天刷5次都很正常。結果原本還好的兩顆牙齒，開始變黑、爛掉。出于妄想，而不是出于對牙齒的覺知去刷，刷牙的力度、頻率都會出問題，容易導致對牙齒的傷害。

　　而從中醫(yī)的角度來說，腎藏精主骨，腎氣好的孩子牙齒必然好，腎氣不好，就算吃糖很少，吃完也刷牙，牙齒依然比較容易壞掉。一個快快樂樂的孩子，一個沒有被恐懼纏身的孩子，腎氣自然足，牙齒自然不容易壞。

　　我：可是有的媽媽也許會想，腎氣這么深層的東西也不是一下子可以改變的。就因為我的孩子的牙齒質地本來就是容易壞的，所以我才要更小心地保護它們。

　　李雪：媽媽完全可以對孩子說：“寶寶，我們來刷牙吧。我們一起用這個可愛的牙刷，把牙齒刷得亮晶晶、漂漂亮亮的，好嗎?”你也可以陪孩子玩刷牙游戲，讓孩子感受到愉悅的氛圍。注意，前提是媽媽是真心陪伴孩子玩，而不是假借游戲目的控制孩子刷牙，只要你想控制孩子，必然遭到孩子的心理抵觸。

　　我反對的是，媽媽出于自己的妄想，比如“不刷牙，牙齒會壞掉”，出于自己焦慮的負面情緒，逼迫孩子刷牙。這種狀態(tài)下，孩子對牙齒會沒有覺知，他會在痛苦中、以破壞性的方式完成這件事的。

　　其實，保護牙齒和吃飯一樣，是一件很本能的事情。當我們跟身體有聯(lián)結的時候，比如吃到令牙齒不舒服的東西時，下意識地就會拿起水杯，喝口水，在口腔里晃悠兩下，不是嗎?

　　我：那么，妄想和真相怎么區(qū)分呢?比如你說，“孩子需要刷牙”是媽媽的一種妄想，可從某種程度上來說，這難道不是一個真相嗎?

　　李雪：真相，是你當下的真實感受。

　　有一次我的講座上也談到刷牙問題，我問一個媽媽：“孩子不刷牙，你的真實感受是什么?”她說：“不刷牙，對牙齒不好。”我連續(xù)問了5次同樣的問題，她的答案依然如此。最后還是我引導：“你看他不刷牙，你的感覺是不舒服，還是舒服的?”她說：“不舒服。”我說：“是不是著急的、焦慮的、擔心的?”她說“是。”

　　就這么簡單，這就是真相，孩子不刷，媽媽很難受，所以媽媽必須讓孩子刷牙。

　　養(yǎng)孩子就是不斷揪出妄想的過程。一個媽媽妄想，不喂孩子吃飯，孩子會餓死。另一個媽媽妄想，不控制孩子吃飯，孩子就會把自己撐死。真相是什么呢?真相是孩子沒有按照媽媽期待的量吃飯，她就難受。

　　所以，下次你還是覺得非常想要控制孩子刷牙時，你可以對他說：“我要求你刷牙”，但你的理由不是：“你不刷牙，牙齒會壞掉、爛掉，沒牙吃不了東西”，而是：“你不刷牙，媽媽很難受，這是媽媽的問題，但請你幫媽媽一下。”

　　我：那對我之前恐嚇女兒刷牙的錯誤做法，有沒有彌補的方法?

　　李雪：向孩子道歉：“媽媽以前用那么可怕的繪本嚇唬你，用各種方法控制你刷牙，侵犯你的界限，這是媽媽的問題，對不起。從今天開始這件事完全由你自己做主，媽媽相信你會擁有健康漂亮的牙齒”。

　　內容來源：《我和寶貝》雜志

　　欲了解更多精彩內容，請關注《我和寶貝》雜志2014年10月刊。