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三歲寶寶與小朋友打架了怎么辦

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問：今天上午，我家三歲寶寶與鄰居家四歲的小朋友玩耍，玩著玩著，他倆就為一點小事口頭爭吵起來，我也沒在意，認(rèn)為這是吵著玩，鄰居家小孩的奶奶在旁邊，不一會，鄰居家小孩就用手抓我家寶寶的臉，抓出了傷痕，疼得大哭，也沒有還手，鄰居家小孩的奶奶也沒有勸阻，教育，對于這樣的事，回家后我應(yīng)該怎樣教育自己的孩子。

答：孩子吃虧了你該怎么教育他

　　現(xiàn)在絕大部分家庭都只有一個孩子，在家長眼中，自己的孩子是最好的。不過，孩子總會要進行社會交往，在和小伙伴交往過程中難免會有你吃虧、他占便宜的情況發(fā)生。孩子吃虧有時候是物質(zhì)上的，像他得到的東西你沒有得到；有時候是身體上的，比如被別的小朋友打了。家長當(dāng)然心疼自己的孩子，可這時你該對孩子說些什么？是一定要爭回來，要得到最好的？還是要以牙還牙，自己絕不能吃虧？不少家長在天天副刊論壇上發(fā)表了自己的看法，我們精選有代表性的家長發(fā)言刊登出來，希望對廣大家長能有所啟發(fā)。

　　吃虧是福嗎？

　　小時候，外婆教育我時常說吃虧是福，不懂得吃虧的人早晚要真吃虧；長大以后，老師也說過吃虧是福；到了單位，上級領(lǐng)導(dǎo)培訓(xùn)時也講吃虧是福。講得我耳朵快長繭子了，也沒覺得吃虧帶來了什么福。

　　等到自己有了女兒，遇事只要覺得女兒吃虧了，就會親自出馬替她找回來，要是自己完不成任務(wù)，還會動員家里的男人們繼續(xù)努力，好像吃了虧不找回來就是奇恥大辱。

　　還時不時當(dāng)著孩子的面宣揚：就是不能被人欺負(fù)，吃了虧不言聲，那人家還不天天欺負(fù)你呀！咱不欺負(fù)人，但也不被人欺，反正我們家閨女不能讓人隨便捏咕。

　　就在這種環(huán)境下，女兒漸漸長大，她四五歲時，我發(fā)現(xiàn)她變得很霸道，幼兒園的小朋友、街坊鄰居的小孩，都被她欺負(fù)遍了。每次她闖了禍回家，我都會嚴(yán)厲地批評她，還要去給人家賠禮道歉?？墒?，不管我怎么教育也沒用，過幾天她又欺負(fù)人了，我無奈地對她爸爸說：“這孩子隨誰呀？一點不吃虧兒，老是惹事?！?

　　“都是你慣的，還問隨誰？”孩子爸爸埋怨著。

　　想想還真是，女兒的玩具被人搶了，我會去找人家不依不饒，直到別人點頭認(rèn)錯為止。女兒在幼兒園被別的小朋友推了碰了，我會找老師討說法，非把人家家長找來道歉才出氣。凡此種種，哪一樣不是得理不饒人，事事不吃虧呀？原來，女兒這壞脾氣是我這種不吃虧教育的結(jié)果！這個不吃虧著實地讓我吃了個大虧，差點把孩子給害了。

　　在此后的教育中，我注意以身作則，有些事情人家并非出于故意就不窮追不舍地討說法了。有些事情人家已經(jīng)表示歉意了，就得饒人處且饒人。即使是有時孩子真吃虧了，也只告訴對方我們不在意吃些虧，但你不該這樣做，就算過去了。

　　特別是我在外面遇到吃虧的事，也做表率不計較。一次公司組織旅游，住酒店時應(yīng)該我們住在靠海一邊的房間，但另一個同事偏搶著拿走了我的鑰匙，然后裝不知道拿錯了。我領(lǐng)著女兒，走到對方面前：“你喜歡海？我和女兒也非常喜歡，太好了，我們都是愛海的人，能玩到一塊兒的?！?

　　雖然，這件事看似我們吃虧了，但是對方本來以為我會找他算賬，可是我們并沒有計較，讓他心存歉疚。于是，整個瀏覽過程中他都對我女兒百般照顧?；貋頃r，還特意將自己靠飛機舷窗的位置換給了女兒。

　　通過這些事例，女兒漸漸有了轉(zhuǎn)變，現(xiàn)在女兒不僅能懂得吃虧是福的道理，還能給別的同學(xué)上課呢！而我呢，也在教育孩子的過程中明白了這個老人常說的道理：吃虧是福呀！

　　吃小虧不吃大虧

　　孩子們在相處的時候，總有吃虧占便宜的事情發(fā)生，擔(dān)心自己的孩子被別的孩子欺負(fù)，估計每個家長都有過此類經(jīng)驗。

　　大的孩子，尤其是男孩子，有事兒沒事兒總愛招惹別人。如果偶爾為之地惹到家里的孩子頭上，我們大人是這樣看的：一定要表明你的態(tài)度，你得讓他知道你不喜歡他這樣做，公開地私下地跟他說都可以，男孩子比較好面子，私下的溝通可能更容易為對方接受。往往私下的解決是很有效的，在只有兩個人的時候，更容易達(dá)成諒解。

　　朋友、同學(xué)間的糾紛以和為貴，但也有以欺負(fù)人為樂事兒的人。對這種人，你要么看不開，和他死磕到底；要么看開些，不和他一般計較，讓他覺得無趣，知難而退。選哪一種都行，關(guān)鍵是你能更接受哪一種。哪種都有優(yōu)點缺點，也很鍛煉人，但是有一點你得明白，你不能為了和他較勁最后變成了和他一樣的人，這就徹底失敗了。

　　人際相處和國際關(guān)系一樣，是一個充滿了變數(shù)的復(fù)雜問題，不可能有具體方案，但有一個總體原則，就像國際關(guān)系中和平共處，互不干涉內(nèi)政一樣，人和人之間也應(yīng)該和平共處，互不奴役，這是最基本的原則。如果他已經(jīng)踐踏到了你的人格尊嚴(yán)，拿你不當(dāng)人，那你就沒有什么好顧忌的了。對這種人不要手軟，不下手就算了，下手就要制住他。作為家長，當(dāng)然希望雙方既解決了問題又不出大的事情。用武力的方式始終是下策，智慧的方式才是上策。當(dāng)然了，你更不能反過來，以欺負(fù)別人為樂事。

　　這些形而上的空洞論調(diào)不知道對孩子起不起作用，總之一句話：要是小虧，吃了就吃了，男孩子別那么小氣；要是原則性的問題，那就是大虧，大虧堅決不能吃，在你沒能力解決它的時候，可以適當(dāng)忍受，但是忍受不是目的，只是解決問題之前的策略，最終一定要解決掉這個問題。

　　我們家的孩子平時一向溫和敦厚，人氣很旺。他不善武力，但有幾個格擊出眾的朋友。也沒有聽他們鬧過什么事兒，在處世上有點兒瑞士風(fēng)格，積極自防，有實力但不出擊，和平是目的。但是有一次，學(xué)校里的一個人一而再再而三地招惹他，他一腳把那家伙踹到馬桶上起不來，出了衛(wèi)生間，大家就相安無事了。

　　所謂的吃虧，就是一個忍受限度的問題；所謂的不吃虧，就是一個解除忍耐的方法問題，小到孩子、大人，大到國家間，都是一樣的道理。自強的體魄和自立精神，尊重別人的態(tài)度，解決問題的能力，是遠(yuǎn)離吃虧的要點。

　　挨打之后想辦法

　　第一次發(fā)現(xiàn)兒子受委屈，是在他上幼兒園的時候。

　　兒子比較內(nèi)向，話少，在幼兒園里，常常是獨自玩，不愿與小朋友們說話。問兒子在幼兒園的事情，他總是不回答我。

　　為了改善他內(nèi)向的性格，也為了了解一點他在幼兒園的情況，每天晚上睡覺前，我便與他聊天。開始的時候，我總是向他講一些我當(dāng)天干了些什么，碰到了什么好玩的事情等，有時瑣碎到事情的細(xì)節(jié)，比如早飯喝了一碗什么粥吃了幾個包子什么的，今天看到一個小朋友背個天線寶寶的包很漂亮……不管他是否愿意聽，我總把他當(dāng)成一個聽得懂的大人，不厭其煩地講著。

　　有一天晚上，他在聽我講了一番“白日瑣談”之后，居然一改往日的聽眾角色，開口向我講他的事情了?！皨寢?，今天董環(huán)不讓我洗手！”“是嗎？她不讓你洗手？”“我站在她邊上洗手，她打我?！?

　　我心里一下子就疼起來了，眼中浮現(xiàn)出內(nèi)向軟弱的兒子受小朋友欺負(fù)的畫面，并在想象中教訓(xùn)了那個欺負(fù)他的小朋友一下。很快，我冷靜下來。得與兒子聊下去，他是在向我求助，也是在向我討主意，得讓他慢慢學(xué)會自己分析和解決問題。

　　“我們來探討一下，這事情怎么解決。”我開始認(rèn)真地和他分析。

　　首先從打人對不對開始?！按蛉瞬粚?！”兒子說。借著兒子的結(jié)論，我及時地補上一句，“我贊同你的觀點，你肯定不會打別人的，對嗎？”

　　接著開始分析如何解決問題?！拔覀儊硐胍幌?，有什么辦法能讓她再不打你了呢？”我們一共想出了四個辦法：躲開、告訴老師、大聲說你打人不對以制止她的錯誤行為、打她。接下來，我和他簡單分析了四個辦法的利弊……

　　說實話，那一次，我并沒指望兒子能自己去解決問題，但我次日還是沒向老師反映情況，我留著問題讓兒子自己解決，那天晚上，兒子說他告訴老師了，我有些吃驚。接下來的好幾天，晚上聊天時，我都“順便”問一下是否有人打他，還好，那個打他的小朋友再也沒有打他了。

　　后來，兒子漸漸大些了，從幼兒園轉(zhuǎn)入小學(xué)，他依然被人欺負(fù)過，比如睡午覺時誰踢了他，下課玩耍時哪個同學(xué)抓傷了他的臉……

　　每每這樣的時候，我都會與他一起探討行為的對錯，以及如何解決問題。解決問題方法的創(chuàng)始人，也慢慢由我變成了他。可能是無形中養(yǎng)成的習(xí)慣，現(xiàn)在，碰到問題時，兒子總能想出幾個解決的辦法來，并能說出每種方法的利弊，會比較有主見地從中選擇。這純屬附加收獲了，嘿嘿，得到了意外的贈品，這可是買不來的！

　　以直報怨，以德報德

　　女兒班上有個小朋友牛牛，我聽見過班上的三個老師都說過牛牛愛打人。因為老師很少負(fù)面評價一個孩子，可見問題的嚴(yán)重性。問牛牛為什么愛打人，牛牛說，爸爸媽媽說的，不能讓人欺負(fù)。老師把問題反映給孩子家長，孩子媽媽借口說孩子去年上小托班時，經(jīng)常挨打受欺負(fù)，所以才這樣教導(dǎo)孩子的。

　　其實孩子剛剛踏入人生的長途，培養(yǎng)孩子一個健康的心理、良好的品格是最重要的。每個人的成長過程也是社會化的過程，我們從小到大，學(xué)了很多技能，培養(yǎng)了很多品德，說到底還是怎么適應(yīng)社會。

　　牛牛的父母看似找到了一個讓孩子立足于社會的法寶，父母的初衷不過是讓孩子不受欺負(fù)，培養(yǎng)孩子霸道的個性，在以后的成人世界里也不吃虧。確實成人世界里有許多這樣那樣不合理、不完美的現(xiàn)象，但是牛牛父母這樣做是絕對不對的。先不說孩子一生品格養(yǎng)成這樣的大問題，單就孩子目前來說，因為與老師教育理念的不一致，老師在平常的教學(xué)中自然而然地會把這類孩子劃為另類，這也給孩子在幼兒園的生活造成壓力，小小的孩子要為父母的錯誤買單。牛牛父母這樣做，不是幫助孩子，反而是害了孩子。

　　孩子的生活，單純到由兩部分組成，一是幼兒園或?qū)W校生活，二是家庭生活。家長很不放心的是學(xué)校生活中怕孩子吃虧，教師的教育理念還是比較健康的，任何一個教師都會竭力建立一個良好的班級作風(fēng)，在班級工作中不會特別寵愛某個孩子，也不會去欺負(fù)某個孩子。在學(xué)校里，孩子們是按照一個標(biāo)準(zhǔn)被鍛造的。

　　孩子的差異性品格，絕對一點講，是由家長的差異性決定的，孩子的行為反映的就是大人的觀點。我不贊同吃虧是福的觀點，也不贊同“以牙還牙，以眼還眼”的態(tài)度，凡事應(yīng)該客觀實際地分析，讓孩子既要學(xué)會自我保護，也要培養(yǎng)一種健康的人生態(tài)度?？鬃泳吞貏e強調(diào)做事的分寸，“過”和“不及”都要不得。有人問孔子：“以德報怨，何如？”孔子答曰：“以直報怨，以德報德?！蔽蚁腙P(guān)于孩子吃虧了，該怎么辦的問題，應(yīng)該能從孔子的話里找到答案。